L’année 2020 a été riche en scénarios improbables, la double ration de confinement, la réélection de Ferrari à la tête de la Métropole, l’avant-dernière étape du Tour de France, le battle entre Didier Raoult et Olivier Véran, les mystères profonds du succès d’Aya Nakamura. Mais on n’est a priori pas au bout de nos surprises et un des plus grands moments de poilade du 21e siècle devrait bientôt avoir lieu : les primaires de EELV pour désigner le candidat du parti à la présidentielle de 2022. Le Postillon vous propose les scénarios qui égayeront notre année 2021, avec bien sûr Ricou « toujours la même veste » en vedette principale.
Les scénarios
Le plus probable
Piolle gagne les primaires sans que l’on sache comment ils ont compté, il fait une campagne poussive et obtient 3 % des voix à la présidentielle.
Le plus sportif
Les Verts ont décidé de jouer la désignation du candidat sur une montée sèche de la Bastille en Métrovélo. Contre toute attente Michèle Rivasi gagne haut la main. Mais le contrôle antidopage révèle dans ses urines l’utilisation frauduleuse du vaccin contre le Covid 19 produit par Sanofi. Humiliée, elle retourne à la Criirad et Piolle, qui s’était classé 2e grâce à sa connaissance de tous les nids de poule de la montée, est déclaré vainqueur. Pendant ce temps, Yann Mongaburu explique encore à Yannick Jadot comment passer les vitesses sur les Métrovélo.
Le plus judiciaire
Piolle perd les primaires contre Elvis Rocheteau, candidat encore inconnu trois heures avant le dépôt des candidatures. Mais Raymond Avrillier dépose un recours au tribunal de quelque part puis une plainte au jury de miss Drôme-Ardèche. Piolle est finalement déclaré candidat en 2045.
Le plus DSK
Après avoir gagné les primaires avec 98 % des voix, Piolle se trouve en tête de tous les sondages devant Cyril Hanouna. Le maire de Grenoble est alors surpris en train de commander sur Amazon un Big Mac avec son téléphone Huawei compatible 5G. Il déclarera plus tard pour se défendre : « C’est parce que Youporn n’était pas accessible. »
Le plus Usual Suspect
Après les décès mystérieux successifs de tous ses concurrents (collision avec une camionnette blanche, Covid-trucmuche, cancer fulgurant soit disant dû aux ondes 5G, etc.) Eric Piolle est élu président de la République. C’est alors que la France entière découvre, contre toute attente, que c’est un cadre-ingénieur ayant touché 15 000 euros par mois pour silloner la planète au profit d’une multinationale de l’informatique.
Le plus Number of the Beast
Grâce aux incantations à Satan inscrites sur les chronovélo (les chronovélos sont peints avec point-point-tiret-point, la lettre F de l’alphabet Morse, sixième lettre de l’alphabet, ce qui donne 666, le nombre de la Bête), l’Antéchrist revient sur terre et donne la présidence de la République à Éric Piolle qui nomme alors Eddie, la mascotte d’Iron Maiden, Premier ministre.
Le plus France-Italie 2000
À la ramasse dans les sondages derrière Sandrine Rousseau, Eric tente le tout pour le tout la veille des élections en envoyant une vidéo de lui caressant un chaton tout mouillé enroulé dans une serviette de coton éponge bio (le chat, pas Piolle). Cette séquence est relayée sur tous les réseaux sociaux Snapchat, Chatroulette, Chatube. Piolle devient candidat in extremis. Il essaye de remettre ça la veille du premier tour des élections mais le pitbull de Marine Le Pen fera plus de vues que lui et son lapin angora.
Le plus Cité de la peur
Les candidats des primaires sont assassinés un à un à coups de tofu fumé ou étouffés à la quinoa bio. Chaque forfait est signé d’une lettre P, I, O, L, L.
À ce jour le commissaire Bialès ne comprend pas ce que ça veut dire. Même s’il a des idées, c’est bien mais pas top.
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